våren??
Hoppas verkligen att den håller i sig!!!!!
sen gick jag o savannah hem till mormor o morfar, åt lite lunch o en fika.. umgicks o det var super trevligt :)
sen tog vi bussen till uddevalla där Åsa hämtade oss, så åkte vi hem till henne =) det var sååå mysigt.. dock blev det inte så länge vi var där, men bättre än inget =) sen körde hon oss hem, de var snällt :) Hoppas det inte dröjer för länge innan vi ses igen :)
ja nu kollar jag på desperate housewives.. äntligen har det börjat =) savannah sover så gott, imorgon ska vi till bvc på 6-månaders kontroll, spännande :) tänk vad fort tiden går.. och för varjde dag älskar jag min dotter mer o mer, en kärlek som växer sig starkare.. en kärlek som varar för alltid.. är så lycklig att jag har henne <3
nu ska jag kolla vidare på tv.. ha det bra =)
Söndag kväll...
gick och mötte mamma och vi gick hem till mormor o morfar.. Savannah var så glad o tyckte att det var så kul att träffa sig gamel mormor o gamel morfar igen efter dom har vart utomlands :) sen gick jag, mamma, mormor, savannah o ganja runt korseberg.. efter det åkte jag o mamma o savannah en sväng till blomstehallen o kvantum, o sen hälsa på erica o sebastian en stund.. på vägen hem ringde daniel o vi bestämmde att vi skulle ses :) Så han hämta oss.. och vi åkte till han.. köpte med oss kebabtallrik o åt :) kollade på film, gullivers resor, den var bra :) sen sten slockna jag.. då ganja var med så sov vi över hos honom.. Jag sov.. och trodde att savannah o daniel också gjort det..tydligen var det bara jag som sov =P Savannah hade legat o petat på han, försökt ge honom nappen o vände han sig så sparka hon honom i ryggen haha.. tok unge =P men men.. vi gick upp vid sju.. jag gick en promenad med ganja på kanske någon timme, och upptäckte att u-valla inte var en morgonstad, någon stackare med hund ute, någon luffare med trasiga kläder på en cykel o två tjejer i kortkort som gick hem efter en fest typ.. inga affärer öppna (skulle köpa joghurt till savannah med) och de var skräp o gladbitar o sånt överallt.. men men... när vi kom tillbaka åt vi frukost, kolla på filmen braveheart.. sen gick vi en promenad längs strandpromenaden :) Åkte o handlade tacos, hem o åt.. o sen så kolla vi solsidan.. o sen pretty women :)
ja o nu sitter jag i soffan.. ganja sover bredvid mig på sin filt.. savannah sover i sin säng..
ganja är jätte duktig, inga problem alls, har halti på henne för de mesta vilket fungerar toppen, men även utan fungerar... inomhus märks hon inte av alls.. men aa.. de fungerar fint...
jag ska nog försöka sova.. vet inte vad jag ska göra imorgon.. har inga planer alls.. men nått blir det nog :)
trött är jag i alla fall.. natti
En bit av mig dog
Jag tog savannah o gick och hämtade Nova.. tårarna rann.. hjärtat värkte.. vi gick till hundgården, på vägen stanna vi vid en korckiosk och jag köpte en hamburgare som hon fick i hundgården, där sprang Nova lös, jag grät... klappa henne, kasta pinnar... det snöa, och blev dåligt väder, himmlen grät med mig =(
Mamma kom i hämtade oss.. vi åkte bil en stund, jag grät, klappa Nova.. hon titta på mig med sina vackra ögon..
åkte till veteriäner.. jag ville inte gå in.. det bara skrek i hela mig.. men jag visste att har jag kommit så långt så måste jag.. kan inte gå igenom allt detta en gång till sen.. men jag ville inte.. väl inne så fick jag skriva på ett papper, jag hatar det pappret.. sen fick vi gå in i ett rum.. dom tog en spruta på henne utan prolem, sen låg hon i mitt knä, sen la jag mig på golvet och bara klappa henne, tårarna rann.. hon blev lugnare o lugnare.. sen kom veterinärerna in igen.. jag klarade inte av att släppa taget.. tillsist var jag tvungen.. hon fick sista prutan, dom sa att hon var borta, då kände jag bara hur allt rasa inom mig, jag höll på o spy, ångest panik.. jag rusa ut.. satte mig i bilen o bara skaka..
11/3-2011 kl. 14.55.. då tog du ditt sista antetag min vän...nu lyser det ett ljus för dig här bredvid mig..
hur ska jag kunna fortsätta leva utan dig vid min sida?? en del av mig dog med dig.. jag känner hur jag är trasig innombords.. och jag vet att jag aldirg mer blir hel igen.. du var mitt allt, du var mitt liv, du var luften i mina lungor..
du fick mig att kämpa när allt gick emot.. du fick mig att leva när jag ville dö.. jag har dig att tacka för mitt liv, jag har dig att tacka för allt jag lyckats med.. jag kommer aldirg mer bli den samma.. du kommer alltid fattas mig..
Nova.. min älskade hund.. alltid glad.. älskade mig villkorslöst, och jag henne.. det var vi två mot världen.. alltid vi två.. jag saknar ljudet av hennes tassar, saknar hennes tröstande pussar, hennes glada svans, hennes underbara ögon och fina päls.. jag saknar inte hennes kliande och frustration, nu slipper hon det, hon slipper klia sig, hon slipper må dåligt.. Men jag saknar henne så.. det värker i hela mig.. känner mig tom..
Nova jag kommer alltid att älska dig, och du kommer finns i mitt hjärta föralltd.. vi ses på andra sidan <3
idag... dagen jag inte ville skulle komma =(
Om jag inte tänker för mycket så kan jag hålla tårarna tillbaka.. men jag gråter innombords hela tiden..
Detta kommer vara det värsta jag kommer uppleva.. och det börjar närma sig, och jag vet fortfarande inte hur jag ska få kraft och ork..vet inte när jag väl är där och ska ta det sista beslutet att jag kommer klara det..
och om jag klarar det, så vet jag inte hur jag kommer bli efter det..
kan man verkligen bli helt återställd när man förlorat en bit av sitt hjärta? en del av sin själ?
Jag minns alla underbara stunder med Nova, vi har ett så speciellt band, hon är en så underar hund.. tänker på när hon simma i havet med den lilla vita svanstippen som stack upp :) hur hon låg och njöt i solen, hon älskar solen och drar sig till den haha.. sitter hellre och flåsar än att söker skugga.. hon ska altid sitta på bäkar o stolar.. hon kan äta mat från sked o gaffel haha =) Hon älskar pinnar, hon älskar att vara lös och viker aldrig från min sida..
Hur ska jag kunna svika henne?? hur ska jag kunna se henne i ögonen och veta att jag ger upp? att vi aldirg mer kommer vara tillsammans.... jag älskar min hund.. jag älskar min Nova... hur ska jag kunna leva ett liv utan henne?? Jag vet att jag måste, men inte hur jag ska klara det....
oh.. tårarna bara rinner.. nu får jag sluta skriva om Nova för annars så kommer jag bryta ihop helt.. =(
Jag älskar min Nova.. och vi kommer mötas igen <3
Förövrigt.. i onsdags så var jag o savannah på babysim själva, min syster har alltid gått med annars, men hon var inte hemma, så vi gick själva.. det gick bra =) Men savannah var trött så det tog en stund innan hon tyckte det var kul :)
Igår kom Elias hit, även mamma, vi åt middag, jag gjorde kyckling i jordnötssås o ris.. tog även några kycklingbiatr o ris samt lite smör och fixa ihop så fick Savannah det, hon tyckte det var jätte gott =)
Erica kom med, men en jätte fin nalle till Savannah som hon köpt i stockholm, hon är den bästa mostern i världen <3
Erica o mamma gick senare på kvällen, jag följde mamma.. Gick förbi båda en schäfer o två katter med Ganja, och det gick bra...
Sen kollade jag o elias på film och åt popcorn.. och jag grät.. =( men det var mysigt att Elias var här..
Nu har han åkt till skolan.. savannah sover.. jag gråter..
Kan inte bli värre?
varför måste det bli så?? kan hon inte leva förbi mig? jag hade gjort vad som helst för att hon kunde leva föralltid med mig.. men det går ju inte =( Jag vet att man i samma stund man skaffar en hund tar på sig det ansvaret att en dag säga farväl.. men jag ville inte att det skulle komma nu.. Nova blir 6år i maj.. men hon har haft problem i flera år.. det är okej, men inte bra o det blir inte bättre...
Det är frustrerande för henne att det kliar.. och för mig att se henne klia sig.. det leder till mycket stress, oro och ångest..
Men jag älskade denna hunden, hon är min bästa vän, min stora trygghet, en del av mig.. hur ska livet kunna vara utan Nova?? hon kommer fattas mig föralltid och jag kommer aldirg mer bli hel..
Jag visste att denna dagen skulle komma, jag har bara skjutit på det hela tiden.. höll fast vi allt bra och blunda för det dåliga.. ja de är ju så vi människor fungerar, vi klamrar oss fast vid det bra och förtränger det negativa..
Men jag orkar inte så mycket längre.. jag säger till henne när hon kliar sig, och sen får jag dåligt samvete för det är ju inget hon kan hjälpa.. jag tänker så mycket på henne hela tiden och jag väger fram o tillbaka..
Det hade vart lättare om hon var så sjuk att det syndes, eller om hon var ledsen, inte vifta på svansen , inte var glad, eller om hon bet en människa eller barn.. ja något sånt...
men nu är hon världen underbaraste hund, pålitlig, älskar allt o alla, och älskar mig gränslöst, och är alltid glad, vill alltid hitta på saker, positiv till allt.. en helt underbar hund..
Men hon kliar sig o biter sig.. vissa dagar e det mindre vissa mer, men aldirg en dag utan att det är något..
Men jag vet inte hur jag ska få kraft till att säga hejdå? jag vet inte hur jag ska klara det.. jag vet inte hur jag ska orka efteråt..
Nova är inte hemma just nu, för jag klarar det inte.. jag hade grävt ner mig med henne och då hade Savannah blivit lidande, vilket inte är rätt emot henne.. var o lämna mat till Nova för idag, o Nova ville gå med mig, hon titta på mig helt ovetande om vad för något som väntar.. hon titta på mig med sena kärleksfulla ögon, hon vifta på sin svans och blev så glad.. Hur ska jag kunna säga hejdå till henne? och veta att vi inte ses mer i detta livet??
Jag vet inte om jag kommer klara det faktiskt? jag måste väl.. men hur.. vart finns kraften att klara av en sån här sak..
Det känns så sjukt.. jag älskar Nova.. så otroligt mycket.. mer än vad någon kan förstå.. nu ska jag behöva säga hejdå till henne.. varför????? =(
Men en sak är säker.. jag kommer inte längre vara rädd för döden, för jag vet att hon finns på andra sidan och väntar på mig <3
Imorgon kommer jag att gå igenom den värsta saken i mitt liv... mitt hjärta värker.. vill inte vill inte vill inte...
Nova min bästa vän.. tass i hand genom livet.. varför ska det behöva ta slut??? =(
Tappar tron på mänskligheten snart...
Jag blir så arg, på mig själv.. varför litar jag på människor?? hur kan jag vara så dum att tro något gott om personer... borde ju veta bättre.. trodde jag hade slutat vara så naiv.. tydligen inte!!!
Förklaring är, jag skrev ett sms till heidi som har ganja att jag funderar på att ta hem ganja o göra det bästa av det, jag saknar ganja så mycket, och dte vet heidi om, samt att jag sagt att jag inte vill sälja henne.. men.. då får jag skit elaka sms tillbaka, att ja inte kommer få ganja o massa elaka ord om mig o mitt liv.. jag är i chock!! Går hem till mamma o berättar allt, mamma är i chock.. hur kan denna människa skriva så?
jag försöker skriva tillbaka att jag ju sagt från början att jag inte vill sälja ganja, jag har haft ganja i nästan fem år, hon i drygt en månad.. jag försäkte få henne att förstår.. men hon vägrade bry sig..
Efter ett tag skrev hon och bad om ursäkt, hon sa att hon vart chockad osv, och det kändes som att det skulle lösa sig.... SÅ FEL!!! På kvällen så kom det sms efter sms, där hon återigen säger att jag inte kommer få ganja tillbaka.. och sen att hon som har gucci (och skulle köpa henne) inte tänket ha gucci kvar heller pga detta, så jag ska få tillbaka henne med.. visst tänkte jag, prata med en vän som sa att hon följer med o hämta hundarna samt kan köpa gucci o ge henne ett hem för livet om det var så.. ja det kändes väl bra då...
fram tills heidi helt plötsligt säger att jag måste betala närmare åtta tusen (7800kr) typ.. om jag ska ha mina hundar.. för ewy då som gucci bor hos har gått till veterinären med gucci pga att hon har öroninflamation, och nu säger hon att jag ska betala det.. men jag har inte begärt att hon ska lägga ut pengar på henne, hade hon viljat hade hon kunnat lämna tillbaka gucci.. men hon ville ha kvar henne, då får man ju räkna med att en hund kan kosta... tycker det är så sjukt fel att dom ska kräva mig på pengar som dom själva valt att lägga ut...
Ja efter detta så skrev inte heidi mer, o svarade inte.. jag har försökt, jag har bett henne o lämna tillaka ganja..
men hon skrev bara att jag inte får ganja (eller gucci) om jag inte betalar..
så vad gör jag??? jag fixar inte detta... hur kan man bete sig så illa.. hur kan man göra så??? jag fattar inte... vad är fel på dessa människor?? och hur kunde jag tro något gott om dom... trodde aldrig detta.. fy fan...
jag hoppas bara jag får Ganja tillbaka, jag kommer inte ge mig!! Jag har kämpat för mina hundar i många år, och skulle inte ge upp nu!!!! Men jag hoppas att de löser sig fort o smidigt.. så man slipper gå vidare med det.. det tar bara massa jobbig tid.. men heidi har ju inget i sitt liv mer än tid, så för henne spelar de väl ingen roll... medan jag inte har någon lust att lägga tid på att råka om MIN hund!!! suck.. människor.. ja hatar dom! man ska fan inte lita på någon!!!!!!!
ja i fredags så passa Erica (o sebastian) Savannah en stund, det hade gått jätte bra =) Savannah är så redig jämt!! Jag gick till mvc och satte in en hormonspiral, det gjorde lite ont, o sen hade jag lätt mensvärk resten av dagen.. jag hoppas det kommer att fungera bra att ha den, att min mens försvinner helt, och att mitt humör inte förändras eller att jag får några bivärkningar av det.. Efer det så mötte jag mamma som hämtat Savannah så gick vi till nordfelths och fika :) det var mysigt!! sen åkte vi hem, savannah sov länge i sin vagn.. tillsist fick jag gå ut o hämta henne, ville inte hon skulle li kall (men hon var inte det minsta kall). Min förra granne Maria passar Nova, hon o hennes barn tycker mycket om Nova så det är kul :) Tänkte att jag o Savannah kunde sova hos Daniel då, men klockan blev så mycket så savannah somnade.. så jag fick säga att vi inte kunde det =( Men det kändes fel att ta upp Savannah ur hennes säng för att åka iväg.. det är en sak åt andra hållet, det har jag gjort ibland, att hon somnat hos någon o sen har vi åkt hem o hon har sovit i sin säng.. men det kändes inte rätt att dra upp henne så.. så det vart ju lite tråkigt =( Men angelica kom hit en stund o vi satt o tjata :)
Igår var det lördag, jag o savannah gick en promenad i det fina vädret, SOL!!! äntligen sol och plusgrader!!! sen gick vi till mamma, tog en fika o satt o prata om allt detta med heidi, ganja osv...
sen gick vi en promenad till :) och Savannah fick prova att gunga.. hon satt mest och såg väldigt fundersam ut haha =P
Sen fixade vi tacos :) Så åt hela familjen (+sebastian) tacos ihop, och sen efterrätt :) det var mysigt.. sen kollade vi på melodifestivalen! Det var jätte trevligt.. dock hade jag en liten klump i magen pga allt me ganja, så det gjorde att jag inte kunde slappna av helt =( men kvällen blev bra =) Sen gick jag o Savannah hem o hon fortsatte sova... jag satt uppe en stund till innan jag också la mig..
Idag vet jag inte vad jag ska göra.. Maria ville ha nova någon mer dag, så då måste jag lämna mat till henne som Nova ska ha... sen kanske det skulle bli fika med angelica.. sen kanske promenad?? jag vet inte..
sen brukar ju jag o savannah vara hos Daniel o se BB, men han har inte hört av sig sen i fredags, så vi får väl se om han har tid eller inte.. jag vill inte tjata på han, han säger alltid att han är så stressad o har så ont om tid.. så det är nog bättre att han hör av sig.. jag kan ju alltid anpassa mig :)
Så vi får se....
Så denna dagen är oklart hur den kommer bli.. men när Savannah vaknar igen så blir det frukost för oss i alla fall :)
Göteborg resa och jobiga tankar med svåra beslut...
Sen åkte jag o savannah tåget ner till göteborg.. första gången jag o savannah åker tåg.. det gick sååå bra.. Savannah var så duktig. :) Dock lite svårt med på och avstigningar, men det var snälla människor som hjälpte till :) Sen mötte Heidi oss på stationen, med underbara Ganja.. jag sa "ganja" och hon hörde direkt, och gladare hund får man leta efter, det värmde i hjärtat <3 älskar min Ganja-gris.. =)
Sen åkte vi spårvagn till Heidi.. Savannah tyckte jätte mycket om Ganja, satt i hnnes korg o "Klappa", åt på hennes öra osv hihi.. och skratta så hon kikna när ganja nös osv haha.. Savannah tyckte även om Baccus som är Heidis valp på 6månader :) Hundar är kul! Vi tog även en sväng på backaplan innan ja o savvis åkte hem :)
Vi satt o sjung o mös på resan hem.. sen hämtade mamma oss på stationen i öxnered.. erica o sebastian var med i bilen med.. så åkte vi till mamma en sväng o prata o savannah busa och åt gröt :) Sen slocka hon i sin säng på en halv sekund och inte ett pip.. hahaha.. en trött tjej :) Och jag sitter här i soffan o tankarna snurrar...
suck.. ja detta om hundar...
Nova, min älskade underbara hund.. hon är en del av mig.. hon har funnits i hela mitt liv.. den snällaste hunden man kan hitta, lätt på alla sätt.. tuff, ingen hindrar henne, hon hänger på allt.. älskar livet.. simma efter pinnar, busa i skogen, träna, leka, ja allt är kul :)
MEN.. hon har sin allergi, kliar o kliar sig, biter sig i tassarna, gnider nosen.. vissa dagar e de bättre, vissa är hemska, ibland kan hon gnälla av frustration.. hon ligger ofta o biter sig.. Hon har ätit kortison i fem år. detta är jätte jobbigt.. egentligen är det nog egoistiskt av mig att ha henne kvar, men jag kan inte ta bort henne, hur ska jag klara av det? min bästa vän.. hon skulle fattas mig för alltid.. hur tar man ett sånt beslut?
Alla runt mig anser att det nog är bäst, men jag klarar det inte.. men jag kanske borde??
Ganja.. henne älskar jag med, hon är en underbar hund.. så snäll och tillgiven, lättsam.. lugn och stabil.. älskar livet.. hon är en hund man helt kan lita på.. har även haft henne i stort sett hela mitt vuxna liv, och hon är en stor del av mig..
MEN.. hon hatar katter, hon gör utfall emot dom, och hon är ju såååå stark.. hon är stisiig, och nervös, och inte så "tuff".. detta är jäte jobigt...Men förmodligen kan man få detta att bli bra... och då hade de vart en perfekt hund..
Så... ska jag ta bort nova, fokusera på Ganja? Eller ska jag låta Ganja vara kvar hos Heidi och ha Nova så länge som möjligt? har ju även Gucci, men känner inte att tiden räcker till en unghund, och Gucci kräver mycket än så länge.. bättre att ta en valp längre fram i så fall..Eller?? Är det just nu Nova eller Ganja.. känns inte som jag klarar båda just nu heller..eller?? jag har ju gjort det, jag fixade båda, kan jag det igen?? vad gör jag?? det är ju mina älskade hundar....
Vem är jag att bestämma? vem är jag att leka gud? varför ska jag behöva ta dessa beslut?? men jag vet att jag måste..
pratade med en hunddressör idag, jätte duktig.. hennes råd om nova var väl typ samma som allas, att hon nog har dte väldigt jobbigt och att jag borde tänka på hennes bästa.. jaha vad är det då??? NEEEEJ säg det inte så jag kan skjuta på det lite till.. en dag till, en vecka, ett år.. tio år.. för evigt.. helt.. tack...
(hon föreslog att jag skulle skirva upp under tex två veckor hur nova kliar sig osv o sen se tillbaka på det så kanske de skulle vara lättare) Lättare??? det kan aldirg vara lätt????!
Vi pratade även om Ganja, hon sa att jag ska köpa en halti till henne och ha i tre veckor, detta skulle tydligen göra att Ganja inte kunde göra som hon gör mot katter och jag skulle få kontroll, sen efter tre veckor skulle jag ha både halti o kedja, o sen bara kedja.. hon sa att det skulle gå att fixa.. att det problemet var något som kunde bli bra.. På henne lät det verkligen som att det skulle gå, och hon verkade säker i sin sak.. Hon ansåg att ganjas problem var hanterbara o att det gick att lösa.. gör det det?? hon sa att jag skulle vara mer bestämmt och trygg, jag var det förr, sen tappa jag kontrollen, jag måste få tillbaka den.. det blev fel när andra tog på sig att ta ganja, då tappa jag det jag hade.. =(
Nova är en stor del, jag tror även min familj tycker bäst om henne.. men samtidigt tror jag dom tycker mycket om Ganja med, och jag tror att bara de hade blvit bättre vid promenader så skulle dom känna sig bättre med henne.. Men de känns som ja sviker dom med om jag tar bort Nova, gör jag det??
Ibland undrar jag vad dom egentligen tycker.. önskar dom sa något.. önskar dom sa "ta bort nova, du fixar detta med Ganja" eller något.. jag är så osäker, behöver speciellt styrka från min mamma, men hon säger inget, hon är bara tyst.. antaglige vill hon att jag ska fatta ett beslut, men jag kan inte.. önskar hon kunde hjälpa mig...
Ohh jag blir galen..hur vet jag vad som är bäst??? hur ska jag göra.. känns som jag måste fatta ett beslut o sen stå fast vid det!!! att tänka fram o tillbaka är sååå jobbigt... =(
